Desfecho Final?

 Não. Isso não era pra estar acontecendo. Parecia tão inevitável. Impossível. Isso me deixando cada vez mais assustada... Não era pra eu ser um poço de máguas. E nem você, a metralhadora delas. Eramos pra sermos aquele que arranca elas da cabeça. Aprendi que nem tudo que a gente quer e sonha, é. Dar um desfecho final é a última coisa que eu quero fazer, mas parece a única solução. Não posso deixar mais você lentamente me acabar em pedaços. Não consigo mais aguentar. Cheguei ao limite, se algum momento talvez eu tivesse o tido. Sinto o aperto do meu peito, a insegurança, a fragilidade, a carencia me apertar cada vez mais. Minhas veias pulsarem e meus poucos batimentos mantendo-se apenas para você. Isso vai acabar. Não sou tão maçoquista o quanto parece. Fiz tudo que poderia ser feito, tentei melhorar o possível, dei todas as chances que poderia ter dado. Fiz tudo que estava ao meu alcançe, e o que não estava. Dei valor. Dei todo o valor que poderia ter dado. Dei tudo que tinha e um pouco mais. Me humilhei. E sabe qual é o problema? Eu fiz tudo demais. Dei valor demais, dei carinho demais. O ser humano é algo irracional, imcompreensível. Quanto mais damos, pior fica. Quando damos segurança, confiança, pior fica. E sabe qual é o outro problema? Não é assim que as coisas funcionam. Não vai chegar a nenhum lugar  conquistar as coisas e joga-las tudo fora num simples ato. Você parou de fazer as coisas mais díficieis que eram no seu ponto de vista, por mim. Você mudou pra melhor. Mas mudou temporariamente. E isso não é suficiente e disso você sabe. Você errrou. Há outra chance. Mas errou inúmeras vezes e ainda sequencialmente, e disso... Você sabe. Pensei que as coisas iriam melhorar.  E adivinha? Piorou, como o de costume. Dei chances, mas VOCÊ não deu valor. Você as disperdiçou, jogou fora, saltou longe. Você mudou. Mudou pra pior. Não é esse o garoto que conheci. Não é esse o garoto por qual me apaixonei. Não é esse garoto, o meu melhor amigo. Não esse que joga tudo pro alto, que não pensa nas coisas. E se era, que mera ilusão a minha. Talvez nunca tenha sido tão tola como estou sendo hoje, mas sempre há a primeira vez. Não queria cansar, mas cansei. Estou ficando cheia de você e da sua imaturidade, da sua criançisse. Das suas mentiras, dos seus erros. Sei que você aprendeu e muito comigo do seu lado, mas prepare-se para aprender a partir de agora, sozinho ou com seus erros e mentiras junto com você. Eu cansei e joguei tudo pro alto. Talvez me arrependa, talvez tenha sido o pior, perder você pra uma qualquer. Mas talvez... Tenha sido melhor, você me perder pra um que me mereça realmente. Nosso final talvez possa não ser feliz. É o risco que estou correndo. Se não for, estou ciente que ninguém vai te  dar valor como eu te dei, ninguém vai se esforçar o quanto eu me esforçei e nem ser tão paciente. Mas eu acredito no que você sente, no que você diz. Minha expectativa de nós dois ainda não se fechou, ainda é grande e boa. Não desisti, ainda vejo esperança. Mas parei de me mexer. Quem tem que se mexer agora é você. E se você sente todas as coisas que diz todas as noites, você não vai deixar assim, você não permitirá me perder. Se você é o que eu pensava que era, você ira átras. Vai se importar, vai me surpreender. Depende de você.

Boa sorte.