Teu feitiço sobre mim

Sem delongas e indo direto ao ponto... Por que tu és assim?! O que, exatamente tu faz, pra ser assim?! Aos meus olhos, eu te vejo como um homem totalmente cativante. Maravilhoso, seja dos pés a cabeça ou de caráter, com seus mistérios que me instigam além da conta e seus jeitos e gestos que por sua vez, tem a capacidade de enlouquecer qualquer mulher. Talvez não qualquer uma... Mas com certeza, capaz de me enlouquecer. Meu corpo perto de ti é entregue a luxúria. Teu toque em minha pele se torna a coisa mais sensível que poderia ser capaz de descrever. Formiga. Arrepia. Faz-me perder totalmente o controle da situação. Teus sussurros e palavras quando ditas ao pé de meus ouvidos, me fazem ter a sensação de ter sido abduzida para algum tipo de outro mundo, bem longe daqui. E tuas atitudes com um toque de malícia? Na verdade, com muito toque de malícia... Bom, elas são capazes de me deixar com fome. Faminta! O verbo “usar” é totalmente adequado quando é pra falar de mim, de ti. De nós. Eu confesso que adoro te usar. Eu confesso que adoro ser usada por ti. E eu gostaria que tu usasse do meu corpo até tu não poderes mais... Até não aguentar mais. Até enjoar, se possível. Tu causas. Tu anestesias. Tu devora. Eu suplico. Eu agonizo. Eu me perco. Teu sorriso dramático, teu perfume adocicado, teu olhar que me chama. Que me instiga. Contigo não consigo ser discreta. Pensar em ti me causa calafrios no corpo... Eu fico extremecida perto de ti. Totalmente entorpecida, eu diria. Sem pensar duas vezes, eu me entrego a ti. E sem conseguir resistir, também. Falando com muita sinceridade, eu não sei do que sou capaz de fazer do teu lado. A única certeza é que tu me deixas assim... Louca, louca de pedra. Totalmente maluca. Eu sou completamente louca pelas tuas palavras, teu cheiro, teu toque, teu corpo. Pelo teu ser.. Sem mais e sem menos, simples assim. Milhões de beijos e carícias.

(05.11.10)

Em uma pilha no chão

Então, todas as tuas roupas finalmente acabaram em uma pilha no chão daquele quarto frio, mas com absoluta certeza a sensação da tua pele na minha foi mais que suficiente para me manter aquecida. Eu não poderia dizer onde meu corpo acabava e onde o teu começava. Meus pensamentos estavam longe de mim... E eu só focava em ti. Então, decidi que aquele jeito era como sempre queria estar. 
A melhor forma de nós, mesmo que implicitamente.
De vez em quando chega até a machucar... A maneira de como me torno escrava do jeito que me sinto só de pensar a teu respeito. Com o teu olhar cheio de ternura e tuas mãos voltadas de más intenções. As sutilezas dos sussurros e das carícias. Resistir? Quase impossível. Olho no olho, química rolando... Troca, posse, doação. Mágica. Desabafo, descontrole. Isso se resume a um amor que me domina exatamente assim. Amor de pele. Que se justifica por si e que faz sentir toda a essência.

Amor não nasce em árvore

Não sei o que é mais difícil, entregarmos nosso coração a alguém, como um tiro no escuro, ou não entregarmos ele a ninguém, vivendo de tudo um pouco, menos um pouco do que envolve tudo: O amor.
Após a dor da despedida, muitos criam um mundo independente. A estabilidade. Onde nada é quebrável... Mas então a vida segue seu roteiro, te deixando sem roteiro. E então, arriscar de novo ou permanecer na estabilidade? A alegria é muito maior, uma sede de viver um momento, tanta felicidade que não consegue descrever e não consegue ocultar. É tanta felicidade que parece te consumir. É uma sensação boa, com direito ao ápice da confusão junto a calmaria. Pode dar medo, insegurança, mas como ignorar tantos sentimentos? Se mesmo que quisesse, sabe que não conseguiria ocultar isso dentro do peito.
É tão intenso que transbordaria.
Então, tu procura por palavras, mas elas não existem, nenhuma que defina o que está acontecendo contigo. Tu sabe o que está acontecendo. Será que dá tempo de deixar de ser? Não que tu quisesse desistir, só para dar mais segurança... É tão bonito mas tão incerto. Tu esperou isso por tanto tempo, e parece tão saudável agora. E é com alguém tão especial... Amor não nasce em árvore, não são todos que tem o prazer de sentir. Não são todos que tem a sorte de encontrar, por essas e outras, o amor é irrecusável, não?

Maldade

Vou admitir, nunca sei o que devo fazer quando as coisas não estão bem. Não sei ficar esperando tu tomares iniciativa, mas eu definitivamente também não sei fazê-lo.
Na verdade, eu sei. Mas prefiro pensar que não.
As coisas com certeza não estão do jeito que eu gostaria que estivessem, mas meu coração estava inteiro até momentos atrás. Ou melhor, até textos e musicas melancólicas invadirem meu pensamento. Aquele teu jeito de falar e de sorrir, eu não sei o que foi ou quando foi, mas me enfeitiçou completamente, sem deixar saída. Tu me fitando e me elogiando todo o tempo, e eu sem ter o que falar... Bom, tudo parece fácil na teoria mas realmente não quero arriscar e ficar junto à ti. Não daquela maneira. Porque qualquer deslize teu, meu coração poderia se quebrar. E isso definitivamente não é uma opção. - Não mesmo. -  Nós nos vemos e depois sumimos, como nos acostumamos e somos bons em fazer um com o outro. Mas admito que é ruim ter a vontade de ficar te esperando. Ou de fugir de ti.
É, fugir de ti. De vez em quando tenho essa vontade... E quando tento, parece que aciona um alarme. Um alarme tão alto que é capaz de ouvir a qualquer lugar que se vá. Parece que tu sabe o momento certo para reaparecer. Imprevisível, não? Eu tenho o meu mundo, o meu lugar, o meu quarto, o meu cachorro e meu macaco. Isso é tudo que possuo. As vezes eu te tenho, e sempre que o tenho, possuo um abraço e um coração também. Mas isso não importa mais. Alguns momentos sinto vontade de que tu me esqueça, como agora. E não pense que é porque não te quero. Eu te desejo, e muito. Mas isso tudo é porque nós somos demais um para o outro. Somos malvados demais. Há uma competição, ocultamente, entre nós dois, para ver quem é o maior despedaçador de corações. E sim, a verdade é que mais cedo ou mais tarde alguém vai acabar quebrando o coração em milhões de pedaços um do outro. E eu sei quem vai ser, - Definitivamente, não vai ser tu -. 
Querido, é isto que cada um queríamos causar? Um grande meteoro na vida um do outro? Chega de meteoros. Não quero mais, não em mim, eu sou boa demais pra isso. Nós somos bons demais, iguais demais para cada um ser vítima da inesperada maldade. Maldade que  é resultado de noites viradas pensando. Essa maldade que é uma coisa que não queria ter, essa maldade que  é o que não quero fazer com nós.

Garota Confusa

Minha mente é como caixas transbordando de informações empilhadas uma em cima da outra à espera de uma organização.
Amor? Amizade? Futuro ou presente?
Perguntas que são tão difíceis mas tão simples, tão simples que confundem. Descrever minha confusão não é algo fácil, descrever minha mente muito menos. As pessoas ao meu redor também me confundem, me confundem com alguém que precisa imediatamente de atenção e de carinho apenas. Eu realmente preciso disso, agora. Mas não só isso... E se alguém me ajudasse a organizar as minhas informações empilhadas? 
Talvez fosse bom, pensando bem não. Eu gostaria de saber, se te amo ou não, assim seria muito mais fácil organizar todo o resto, porque essa é a parte mais confusa e que grita por socorro. Seus grandes olhos me enfeitiçam mas não sempre. Às vezes eles me parecem comuns, como todos os outros.
Tu precisa me salvar, não pode me deixar morrer em seus braços, não pode deixar eu me perder completamente em meus pensamentos porque sinto que não vou conseguir achar a saída. Não sem tua ajuda, não sem teus olhos que agora parecem brilhantes e encantadores.
Não me deixe esperando alguém se lembrar da tal garota confusa.
Por favor, não deixe.

Das minhas confissões...

PRIMEIRA CONFISSÃO:
Me aproximei de ti por puro interesse. 
O que eu queria mesmo, era ser tua amiga porque tu me fazia rir.


SEGUNDA CONFISSÃO:
Não estava nem ligando para ti nos primeiros meses.
Mas depois passei a esperar religiosamente que a janelinha com teu nome e tua foto aparessece no canto direito do meu monitor.


TERCEIRA CONFISSÃO:
Não levava a sério nem metade das palavras que tu me dizias. 
Mas bem no fundo, eu rezava pra que fosse tudo sincero.


QUARTA CONFISSÃO:
Não gostei do lugar no nosso primeiro encontro. E também não gostei muito do teu perfume. 
Mas amei o teu primeiro beijo.


QUINTA CONFISSÃO:
Hoje, sou louca pelo teu cheiro. 
E continuo enlouquecidamente maluca com teu beijo.


SEXTA CONFISSÃO:

Te acho um um grande convencido. 

Mas admito, eu adoro isso em ti.


SÉTIMA CONFISSÃO:

Estou convicta de que tu não prestas e que sou demais pra ti. 

Porém estou completamente e loucamente viciada na tua companhia.

OITAVA CONFISSÃO:
Ultimamente to me achando uma bonequinha na tua mão. 

Mas que se dane.

NONA CONFISSÃO:
Eu sou louca por ti. 
Louca até demais.


DÉCIMA CONFISSÃO:
E talvez eu até te adore. 
Mas deixo em segredo pra deixar um toque de mistério em nós.

Um Dia Bonito

Viajando pela estrada sem saber aonde estou, a destino para Punta Del Este, mas totalmente perdida até agora, eu diria, contemplo o céu azul celeste que me rodeia com suas nuvens semelhantes a algodões. Tão brancas, tão macias. Encarando-as é impossível não ver certas coisas. Minha imaginação ao vê-las se transforma em inexplicavelmente milhões de formas. De sorvetes, pacotes de bolachas, algodão doce até pés, jacarés, cachorros. Vi de tudo. Minha mente navega ao vê-las. Minha vontade é de sair de dentro do carro e se jogar para o alto arriscando se consigo alcança-las e pegar um pouco de algodão para mim. Só para senti-las. Ou de ficar por lá em cima mesmo, saltitando de nuvem a nuvem... Rolar e sentir a maciez que transparece ser. Também contém o sol, amarelo que se mistura com o branco tão banco e o azul tão celeste. Ele está totalmente iradiante hoje. Olhar pra cima e simplesmente observar, imaginar, pensar, lembrar, sonhar. E olhar para frente e ver o verde musgo que se espalha em árvores, asbustros, flores, grama. As cores se misturam e formam quase um arco-íris perto de mim. Até a pessoa mais ignorante ao ver essa paisagem, é capaz de sorrir um belo sorriso. Se o dia está assim hoje... Magina a noite, como estará. Cada dia é um dia diferente. O clima pode estar bom ou ruim. O céu pode estar cinza, as nuvens escuras e caindo chuva. Mas mesmo assim ainda será um lindo dia. Um belo dia de cores em degradê. Confesso que nunca liguei pra essas coisas, mas a sensação de sentir o vento, a luz no rosto é indescritível. É uma sensação que traz uma pitada de nostalgia boa junto de todos os momentos maravilhosos que já tiveres na vida. Ou dos tristes também. O que eu quero dizer é que parar pra pensar e ver o quanto os nossos dias são belos, nunca será perda de tempo. Ao contrário... Vai te fazer abstrair tudo que há. O nosso planeta é fantastico, não tem como negar. As maravilhas que nosso mundo tem... Das mais pequenas à grandiosas. Com certeza, a partir de hoje não verei os dias como um simples dia. Verei com um céu extraordinariamente infinito, com nuvens tão macias que se desmancham e um sol tão irradiante. Vou te dizer: Não existe sensação melhor.

Sem introduções, palavras difíceis e sem mais delongas, vim aqui falar não só de meu interesse. Mas nosso. Eu não sei o que se passa pela tua cabeça... Nas tuas opiniões formadas, hipóteses e no que tu acreditas ou não. Não conheço teu sentimentos (não mais), não sei teus reais planos e muito menos sei... Se me encontro neles. Mesmo querendo que sim. Mas posso afirmar que encontro-me em ti, dentro das tuas lembranças, ao mesmo tempo em que me perco em expectativas desesperadas. Afirmo que já havíamos botado as cartas na mesa, fechado as portas e colocado nossos corações em um tipo de freezer para congelar. Mas admito ver teu nome, piscando na tela do meu computador para ser mais específica, e ver meu rosto corar e as borboletas do meu estômago renascerem. Contudo, o que tenho em hipótese é que uma coisa não voltou: A esperança. Admito, fui muito dissimulada no passado. Não pensei duas vezes e agia por mera intuição. E me arrependo. Se foi isso que tu quis... Tu conseguiu. Meu arrependimento mais sincero que gerou-se em uma oportunidade perdida. E por continuidade, que eu gostaria de tê-la de volta. Eu vou te dizer, talvez seja culpa minha esse furacão todo. Talvez tenha jogado medos, pavor, rejeição à ti. Muita coisa travada. E eu peço desculpas por isso. Devo ter abusado da tua paciência e eu te entendo, plenamente. Mas eu juro, que ao menos, eu tento. E continuo tentando. E é por isso que eu to aqui... Pra te pedir desculpas pelo ato de ontem e pelas milhões de coisas que te proporcionei no nosso passado. Tu deve se perguntar ''Por que tanta insistência?!'', e eu vou te responder... Eu procuro instabilidade. Conforto. E eu não vou mentir, já procurei e muito! Mas não achei. Não achei nada do que tu já tinha me proporcionado antes e que não havia dado valor. E em meio as tuas palavras no telefone, eu me encontrei. Encontrei o que eu procurei e não vou desistir tão fácil assim. Porque é o que eu quero. Eu tenho dúvidas, eu tenho medo, eu tenho sentimentos controversos. Mas eu quero me perder de novo... Pra me achar em ti. Tu que já foi tão significamente mais-que-amigo, tão infelizmente menos-que-amor. Me perdoa, por tudo que tu não gostou em atitudes minhas. Só perdoa... Porque se for para dar um ponto final nisso, mesmo querendo que seja só mais uma vírgula em meio a história, que seja dos dois lados, sem nenhum ressentimento. Com um clima bom. E se já não for demais, como um último pedido... Uma nova chance, não seria nada mal também. 

"...Desculpe, estou um pouco atrasado mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado e eu entendo. As suas queixas tão justificáveis e a falta que eu fiz nessa semana, coisas que pareceriam óbvias até para uma criança. Por onde andei? Enquanto você me procurava... E o que eu te dei? Foi muito pouco ou quase nada. E o que eu deixei? Algumas roupas penduradas. Será que eu sei? Que você é mesmo tudo aquilo que me faltava..."

Pra ti, o amor que eu guardei. Beijos, C.

Novo começo

Recomeçar. Começar de novo. Jogar fora, destruir, remover tudo que não foi bom e que não valeu a pena. Que foi feito errado, e com o que sobrou... Reconstruir. É como fazer novas paredes, aonde está com rachaduras. Tendo em mente que tudo que é bom deve ser revivido, o que mais me importa em reconstruir é aquilo que ficou pela metade. Precisando de janelas de confiança, um piso onde se é seguro para caminhar e um teto aonde pode-se abrigar quando se tem tempestades... Uma nova casa, eu logo pensei. Mas pra que, se poderia reconstruir a antiga?! Eu não deveria. Não seria o certo... Seria muito trabalho, seria quase começar da estaca zero. Mas não importa, eu quero. Eu realmente quero. Eu admito que não é amor, mas não menos que isso. É saudade saudável de quando se está longe, é o calor morno de quando se está por perto. Abri meus olhos e diante a isso, estava tudo que eu procurava, sem ter a mínima certeza de procurar. Eu poderia pedir desculpas por tudo que talvez tenha te proporcionado no passado de ruim. Pelas lágrimas, brigas, promessas não cumpridas. Pelo que não havia enxergado antes. Mas pois bem, agora não é hora de melancolias. Agora é a hora de pensar. É hora de pensar no futuro... No futuro que espero ter a chance de chamar de meu, teu. Nosso. Assim como tu espera também, talvez. O que eu quero dizer é, eu realmente gostaria de recomeçar. Mas não sozinha, contigo junto. Porque vou te dizer... Tu és a brincadeirinha mais séria que estava procurando esse tempo todo. Te encontrei lá no fundo, perto dos brinquedos perdidos e velhos e admito que fiquei muito feliz ao ver que havia achado. O sentimento. Desse sentimento, desse pseudo-amor, dessa pseudo-paixão renasceste, que eu gostaria de me embriagar. De teu sorriso, de teu carinho, de teu toque, de teus olhos maliciosos, de teus lábios. Porque pela primeira vez na vida, eu entendi e aprendi a importância. De absolutamente tudo... Ou nada. Enfim, a ligação de ontem me trouxe de volta a ânsia pelo momento. De te ver, te abraçar e de te venerar. Sem planos, sem futuros milimetrados e somente os sonhos compartilhados... Vou te dizer que isso tudo é o fervor da pele e a magia que tu me trouxeste de volta. É o amor-não-eterno me dilacerando, meu querido. Então, por falar nisso, pronto para o novo tal primeiro beijo?

Sem Rumo

Eu poderia esperar horas e horas, e me certificar que todas as luzes estariam apagadas naquele momento, naquele lugar. Mas eu não quis. Preferi ir embora logo e deixar todas as luzes acesas, todas as portas abertas, e todas as janelas escancaradas na esperança de tu voltares para casa. Tentativa inutil, tudo foi em vão. Tudo foi errado. Eu errei de novo, eu perdi de novo, o relógio nunca adianta. O relógio pode atrasar alguns minutos e me fazer passar de estação agora nessa viajem. Tantas vidas que se cruzam, tantos erros e metades que se encontram... Mas mesmo assim eu preferi ir embora. Depois da sua ida, nada mais faz sentido, nem minhas palavras se encontram mais. Agora, quero que tu vás, para não voltar mais. Foi isso que eu decidi. É isso que eu vou fazer também. Adeus.

Precisamos de carinho pra viver. De amor. Um amor daqueles que deixa marcas, que é sincero, que é real. Precisamos de amor que nos complete, que entenda nossas angústias e que nos abrace quando não houver mais nada que possa ser feito.  Amor, que seja amigo, que seja amante, que seja intenso. Os desejos nos corrempem, as paixões nos cegam e o amor nos transforma. Amar é uma mudança na qual não tem como definir. Nunca permanecemos igual depois de ter amado. Enquanto a vida ensina, corre e nos corrige... O amor nos molda despercebidamente. Esse é o verdadeiro amor.

Sem título

Pois o texto de hoje é somente mais uma constatação. 

Está cada vez mais difícil ou até, impossível fugir das tuas armadilhas. Tu me prende com todos os teus encantamentos e gestos, me hipnotiza com um certo carinho. Trás o teu mundo todo para perto de mim e o coloca em minhas mãos. O tempo muda, o inverno passa e tu se afasta. Tu teme o que?! Tu foge exatamente do que?! A primavera e o verão chega então, do nada, tu volta. Tu me tens por perto e como se o mundo virasse, tu se afasta de novo e foge de onde os meus olhos podem te alcançar. Mas indiretamente constrói um mundo de possibilidades para mim, enfeita o meu caminho sem que eu possa vê-lo. Eu só te quero por perto. Tu arquitetaste essa situação, planejaste todas as minhas ações. Tu tentas fugir dos tropeços que nós dois começamos desde que nos envolvemos, e de qualquer encruzilhada que a vida prepara. Mas se for parar pra pensar, quem fez a encruzilhada foi tu... E continua fazendo. Fugindo de seus próprios erros, tropeçando em pedras. Cada vez mais. Por que agora foge? Não só agora, como sempre foge. Um recado para ti: Fugir não adianta mais. Considerando isso tudo, nós estamos impregnados a essa função. Vai e volta. De mês em mês. Estamos caminhando totalmente torto, mas não ligamos. Pagando pelos nossos erros e defeitos... Juntos, nos entregamos à luxúria. E cansando de tantos labirintos, só gostaria de te ver acordar. Cansando de tantos caminhos e atalhos para chegar à lugar nenhum, só quero te fazer acreditar que eu simplesmente, não vou embora também. Porque por mais que tu digas tchau, eu sei tu vais voltar. 

De novo. Em breve.

Sorrir Chorando

Chorando por ter algo dentro de mim que me impulsiona a isso, antigamente o amor que preenchia todo o meu peito eram as lágrimas que se exaltavam diante de mim. Hoje não é mais esse motivo. O motivo é saudade. E o melhor a fazer é tentar parar de pensar o quanto era bom quando haviam pessoas à minha volta, quando havia um coração que batia quando me via, e principalmente quando havia alguém que me amava. Sim, vou confessar: Aquele vazio... Ele voltou. As pessoas me perguntam ainda o que aconteceu, porque acabou e eu apenas digo que essas coisas acontecem e que tudo vai ficar bem. Mas... Não vai. Ainda não me conformei. Não que ainda fico te esperando ligar e olhando pela janela te esperando chegar como fazia. Mas ainda é difícil de compreender que tudo aquilo que tínhamos, acabou. Simplesmente tudo. E eu digo mais pelo lado da amizade. Os nossos sonhos nos separaram... Meu futuro me espera bem longe daqui, e bem longe de ti. E o teu futuro? Tu já tens outra companhia. Isso já faz algum tempo, já era para eu ter me conformado. As coisas não voltam ao normal, talvez nunca voltem. Mesmo eu querendo que sim. Mas o que realmente queria dizer é que mesmo tendo tantos motivos negativos, eu choro com um riso de felicidade no canto de meu rosto. Um sorriso sincero e digno de muita saudade boa por trás dele. 

Pensamentos

Estão constituídos como se tivessem enrolados em uma teia de aranha em mim na qual eu não consigo desenrolar. Então, jogando as palavras por aqui.... Amar, viver. Sentir. O que nos motiva? De um simples sorriso a qualquer coisa de grande valor que se possa imaginar, pode ser tudo. Meu dilema é saber que nada em nossas vidas, acontece por acaso. Talvez, ela possa nos trazer inúmeras preocupações, ocupações, momentos de alegrias, tristezas, risadas, choros... Mas quando menos esperar, ela vai sorrir pra ti como nunca sorriste. Eu gostaria de sentir alguma coisa nesse momento, mas em meio a tantas coisas entretidas, só consigo sentir um único sentimento. Tudo anda estranho demais dentro da minha cabeça para que eu consiga me definir com exatidão, mas bastou somente uma noite para me permitir enxergar certos pontos em meio às teias que se instalaram em minha mente. Meu receio diante dessa constatação, de meu medo de me desprender de algo que foi uma hipótese para mim por algum tempo, de sentimentos em relação a ele, agora era uma certeza. Não que precisasse de muito esforço para apagar essas imagens e notícias de minha mente... Mas se tu não tivesses surgido, eu estaria agonizando neste momento, sem dúvidas. Devido às mudanças (totalmente) drásticas em minha vida, agora eu podia dizer que até aceitava tal fato. Confesso que queria sentir raiva e até vontade de chorar por isso ter acontecido, mas não havia nada formigando em minha garganta. Meus olhos simplesmente se mantiveram secos ao imaginarem a cena. 
E eu realmente queria sentir alguma coisa... Mas, por mais que tentasse, só havia ele.


O mísero vazio.

...

Deitei em minha cama, mas deitar não despertou minha vontade de dormir. Então coloquei meus fones de ouvido e ali fiquei. Nem mesmo meus olhos quiseram se fechar e ficaram vagando pelo escuro do meu quarto, pelo nada. Coisas, imagens, vozes, momentos. Tudo passou por minha cabeça enquanto a música se misturava ao barulho da chuva que caía tranquilamente lá fora. Isso me fez entorpecer totalmente. Não havia chuva, mas sim as visões de meu subconsciente. 

O futuro sempre foi algo que me amedrontou e imaginá-lo involuntariamente, não foi nada agradável. Tentei me conter, fechar os olhos ou simplesmente respirar normal. Mas não consegui e chorei. Pelo simples fato de chorar. Minha vontade era de que chovesse cada vez mais em minha mente, assim não precisaria ir à escola no outro dia pelo fato de meu pai ver naquele estado. Um motivo fútil, mas era um motivo. 

Se fosse assim, poderia dormir até mais tarde e tentar ter um sonho bom, que afastasse o realismo pessimista de mim. Um sonho onde eu aparecesse ao lado de alguém, provando de seu gosto e gravando o seu perfume em mim.

AMANHÃ

No final, tudo se clareava. A manhã se abria depois da grande tempestade, a maré baixava com a luz. Sempre havia um final feliz. Só que aquele não era o fim. O mal sempre volta, não é?! Passado é passado, mas ele sempre interfere no presente pronto pra te fazer sofrer de novo. Isso é tudo o que acontece, isso é tudo sobre nós dois. Mas não vou permitir. Não de novo. Amanhã será um novo amanhecer. Um novo futuro. Os pássaros vão cantar para mim, já que sua voz está aguda e não está mais dando conta. Um novo presente começará... O qual eu tanto esperava.

Assim é a expectativa.

Feche os olhos

Pare de tristezas, pare de remoer assuntos. Vamos, sente-se, feche os olhos com leveza. Esqueça os erros, as dores, as mágoas. Tudo de ruim. Continue e não abra os olhos. Pense em coisas boas. Nas coisas boas que as pessoas que te magoaram fizeram pra ti, nas coisas boas que tu fizeste para elas. Faça isso. Erros? Todos já cometeram. E os que tu cometeste, não foram os últimos. Pensar, falar e fazer coisas boas, atraem coisas boas. Transmita coisas boas e coisas boas tu receberás. 
Acredite. Tudo é por acreditar. Tudo é pela fé.

Sem título

‘’As vezes a vida não pode melhorar, porém sempre pode piorar.

E mesmo sem querer acabamos voltando atrás na decisão de desaparecer, perdoamos as mancadas e por vezes nos decepcionamos novamente. Realmente não é nada fácil virar uma página quando a gente cisma em acreditar que ainda existe algo a escrever antes de fechar o capítulo.’’

Dando certo espaço para o tempo, tentando esperar por tudo aquilo que nada importava, eu concluo que gostaria de recomeçar. Poderíamos fazer o mundo girar e levar tudo aquilo que o tempo não levou. Fazer do nosso mundo melhor. Juntos. Desse que ainda não se fez o que se esperava. Faça-me esse favor, tire a minha foto da parede se ela não for mais cantar para ti. Porque te direi que quando tu voltares, terei saído para encontrar um novo caminho. Portanto... Aproveite. É melhor ires embora, enquanto tem chances. Em um futuro, com certeza, irei agradecer.

Desejo e tentação

Amor, te deixa sem sono e se descobre saudade. Desejo te tira do sério, te tira a razão. Dois sentimentos tão confundidos, ao mesmo tempo tão desejáveis. Por amor se morre, por desejo reanima. Por amor se muda, por desejo se aceita. Amor é poesia. Desejo vem do som gritante no teu ouvido e com espamos no corpo. Te deixa sem chão. Amor te deixa cega, desejo te faz olhar. Tu olha com olhos frios, os mesmos te fazem errar. Matando amor por desejo, sufocas o próprio amar. Tu mata o teu amor, tu fere ele e joga ao ar. Desejo te faz errar e o mesmo te faz ir embora. Tu se olha no espelho, escolhe um lado... Um lado desejo, outro lado amor. Entre os dois a paixão, tu ama com a mente ou com o coração? O que é certo, o que é errado. Na hora mais absurda, tu se sente suja, arrependida e te perde no próprio coração. Levanta e vai embora. Amor não se mede, desejo acaba. Fica na história. 

Resumindo: Luxúria e tentação... Assim é que prossegue a nossa relação. 

Nem Tanto

quanto o arrepio é certo ao frio, nem tanto quanto o barulho dos passos é certo no chão. Nem tanto quanto o sonho é certo ao sono, nem tanto quanto o brilho dos olhos é certo ao sorriso e nem tanto quanto a dor é certa ao amar. A vida não é certa, não é comparada a nada. É apenas a vida, são apenas momentos e surpresas, nada pronto, nada definido, mas no final... Isso é tudo sobre nós no geral. E Isso é a metade do inteiro que sinto.

O tempo não para

E meus pensamentos ontem me fizeram acordar de um sonho, e perceber que a vida não vai parar para que eu me recupere de mais um tombo. Não mesmo.

Mudança

Mudanças são algo constante em nossa vida. As coisas mudam o tempo todo. O tempo, as situações, o humor, a moda, os sentimentos. Tudo ao nosso redor muda interruptamente, algumas coisas em velocidade assustadora, outras usando o tempo como escudo. Indiscutivelmente temos que nos adaptar a essas mudanças de forma que não paremos em sanatorios, encolhidos em posição fetal no cando da sala, pronunciando repetidamente ''a morte é a única solução.'' A vida é incerta demais, ao longo do caminho construímos o futuro no hoje, mas isso não impede que o destino venha e mude tudo que planejamos. E é por esse motivo que na vida os momentos devem ser valorizados. Eles são tão únicos que por conta disso, o hoje nunca será igual ao amanhã. Quando uma oportunidade aparece em nossa frente, devemos agarrá-la, pois pode ser a última vez que ela passe por nós. Lutar ao máximo por tudo que deseja, nunca desistir. SEMPRE PERMANECER. Porque ao desistir de algo entregamos a batalha sem irmos à guerra, e antes mesmo de tentar já somos considerados derrotados. Cada escolha nos leva a um lugar diferente, e não importa onde estamos... Pode ter certeza que mesmo que tudo pareça errado, nada é em vão. Cada erro nos ensina algo e cada acerto nos leva a uma nova etapa. Aproveitar um pouco de cada sensação mínima do dia-a-dia e saber qual delas mais nos satisfaz, é a melhor maneira de conhecermos a nós mesmos. Muito do que parece conhecido é um total mistério. Ninguém sabe ao certo a própria reação pra determinada situação e muitas coisas ocorrem ao longo de nossas vidas, e coisas inesquecíveis como o primeiro namorado, os melhores amigos, etc. Vários fatos que nos trazem de volta a momentos maravilhosos. E também, muitas outras coisas porém deixam marcas inapagáveis, magoas, saudade, arrependimentos. Mas aprendi ao longo do tempo, que ele é o único remédio para todas as dores e só com ele as feridas são capazes de serem cicatrizados e os erros de serem perdoados. O único com o poder de nos ensinar a ver as coisas de outra maneira. E como tudo na vida, nada é pra sempre. Por isso digo, que tudo acaba um dia... Mas isso nunca significará que não foi o melhor que podia ser.

Esperança

Esperança é um bicho indomável. Ela dá a impressão de que está quase se esvaindo,c acabando, virando pó, congelando, sei lá, e então, como se adivinhassem que ela já está quase no fim, algo acontece. Algo inútil, que não é para ser levado em consideração, que não faz a menor diferença. Mas a esperança se aviva, acreditando que ainda existem chances de dar tudo certo, e mesmo que a gente tente convence-la de que tudo é uma ilusão, ela não dá o braço a torcer. É claro que as coisas vão ficar bem. É claro que tudo vai pro lugar certo. Mas não do jeito que a esperança pensa que será. Ah não. A tonta acredita que sonhos são verdadeiros. É claro que alguns sonhos podem se realizar. Mas não esses.

Anjo ou Demônio?

Não sei realmente se esse carma é meu anjo ou o meu demônio. Talvez seja a minha consciência impondo seus dois lados e me deixando confusa, como naqueles desenhos animados. Mas o capetinha e o anjinho nao estão nos meus ombros me dando opções e sendo cômicos comigo. Eles já estão como parte de mim, me atormentando o tempo todo nas minhas decisões. Não sei em que confiar, se confiar em algo, nem o que fazer. Afinal, eu devo ser o anjo, ou o demônio?

Conformação

Hoje não tem revolta, ressentimentos e nenhum outro assunto parecido com os textos abaixo. A palavra para o dia é conformação. Quando não se tem nada para fazer, o jeito é se conformar. Mas, mais uma vez no dia de hoje, tenho a confirmação de que tudo tem um lado bom, e é isso que me conforta. Nada acontece por acaso, e se no primeiro momento o que aconteceu é ruim, em um segundo momento vai se tornar bom. Isso se tu souberes lidar com a situação, e encontrar o bom sentido. O meu dia pode ter sido o pior, mas, se ao anoitecer, eu tive o grande privilégio de olhar para o céu e ver que a Lua e as estrelas estão lá, ja valeu muito a pena ter amanhecido viva mais um dia. Sempre algo vai fazer seu dia valer a pena. O complicado é perceber. Porque essas coisas são pequenas, são calmas, são suaves, fazem tanto barulho quanto uma brisa apaziguadora, e tu só as percebe no silêncio, quando a tua mente está conectada ao resto do corpo, teu corpo com os sons a tua volta, e tudo isso conectado com a fonte maior de energia. É hora de se conformar... Se hoje não foi um bom dia, amanhã será.

A presença da tua ausência

O que eu sinto sobre essa falta é novo, 

é estranho, 

intenso, 

DURADOURO.

Me deixa decidir se isso é bom...

ou ruim?

Infindável Angústia

Um vazio que não precisa de motivo para nos visitar, mas precisa que imploremos para sair. Eu gostaria, com a finalidade de curá-la, de uma pessoa que me abraçasse... Simplesmente isso. Não falasse mais nada. Não sentisse a necessidade de preencher o silêncio que prevalecesse, e sim curtisse-o comigo, sem se irritar com o fato do meu eu ser totalmente confuso. Simplesmente uma pessoa que entendesse como é ruim o sufoco que pequenos detalhes acumulados causam, ou que até não entendesse, mas fosse um amigo. Mas que fosse tu. Não que te qualificasse como somente um amigo para mim... Mas nessas horas, um amigo que me daria o conforto de seus braços e seu colo, sem pedir nada em troca. Uma pessoa que me permitisse tirar o sorriso do rosto e dizer que estou mal e que não me forçasse a dizer 24 horas por dia que sou uma pessoa completamente de bem com o mundo. Como tu poderia me proporcionar. Sei que tudo isso, muito mais pelo contexto em que coloquei ao dividir uma situação embaraçosa em que me encontrava, onde a angústia se fez presente ao escolher renunciar a algo que se quer muito ter, experimentar e viver, mas que chega às vias do errado, do arrependimento de não ter tentando mais. Aí vem uma questão: Em que momento de nossa caminhada conseguimos calar os nossos desejos, retrair nossos impulsos e frear as nossas maiores vontades ao perceber que devemos ser racionais, calcular riscos, deixar de experimentar o momentâneo, não pagar pra ver (frase bem usada por mim em meus 15 anos, porém sem o não), calar nossas melhores palavras, matar os nossos melhores sentimentos, esquecer e colocar em termo nossos maiores desejos? Renúncia. Porem ela nunca esteve do meu lado. Renunciar para mim é prever o que se tem por vir (é?), é pensar no outro antes de pensar em si mesmo, é pensar no tanto de coisas e pessoas que podem ser envolvidas e prejudicadas por um ato/vontade/desejo, exclusivamente o seu. É muito interessante se perceber assim e ao mesmo tempo, quem advinha, muito angustiante também. Ainda não decidi se vou renunciar de fato. As situações ainda não me levam a uma decisão final. Afinal, é difícil em um estado como o meu... Cheio de incertezas e hipóteses. Hoje, consigo racionalizar o que sinto e o que quero, em questão de minutos. De qualquer jeito, tudo é passageiro, enfim... Se optar por um caminho de realizações do meu querer, pode ser que dê certo, pode ser que dê errado... Mas passa. Se escolher o caminho da angústia da renúncia, pode ser o caminho mais sábio e mais seguro, mas também passa. O que quero concluir com isso é que a vida sempre nos coloca para escolher: seja a decisão de optar por uma blusa verde ou laranja; seja de experimentar um risco que pode te levar à muitos sorrisos ou muitas lágrimas também. Então, façamos nossas escolhas, cientes do preço que se está disposto a pagar.

Heartbreak Warfare

Depois de tanto tempo sem recaídas, as lágrimas se manifestaram. Hoje elas se soltaram tão naturalmente que eu nem mesma quis evitar. Parecia um choro bom, um choro por lembrar de certas coisas, um choro para aliviar o que tanto se guardava... Não que seja um choro totalmente de felicidade. Mas também não era um choro de tristeza. Era algo meio a meio. Metade felicidade, metade tristeza. Quando tudo me parece certo, sempre tem uma peça que se desencaixa para dar aquela balançada em todos os sentimentos. Confesso que não sei bem o porquê dessas coisas acontecerem bem quando estamos felizes e confiantes em nós mesmos. O que se passa por aqui, meu Deus?! É medo, crise de identidade ou existencial? Foi algo que fiz, disse ou não fiz ou não disse? Ou foi pelo simples fato de ter aparecido outra pessoa? Foi muito rápido, mas não digo que foi em vão. Foi pequeno o suficiente para que eu não me envolvesse, mas vejo que também foi intenso suficientemente para que hoje eu veja, me lembre e sinta minhas pernas ficarem sem forças. Não era para ter me envolvido. Porém, me envolvi. Pensava que havia sido um pouco tola em ter pensado tudo em que pensei. Aqui dentro, surgiu um sentimento repentino, que fui me dar conta disso somente agora. E tirando uma conclusão prévia disso... Parece que não fui tão tola quanto havia pensado. A confusão me toma toda vez que penso nesse assunto, sim, porque estou evitando. Evitando lembrar dos teus olhos castanhos, o divertimento que tu me proporciona, o teu jeito espontâneo e... Ta vendo só?! Quanto mais tento não pensar, mais tu me vens. Não digo que estou amando. Não digo que estou sofrendo. Mas é inevitável sentir isso. O nervosismo, a angustia e a curiosidade do que será disso e pra onde irá me levar. Não tem como fingir que não estou sentindo nada. Porque eu estou sentindo. Sei que preciso ser forte, preciso dar esse tempo ao tempo, dar um espaço livre pra que as emoções aflorem sozinhas, sem mim. Dói, mas talvez seja a melhor forma de resolver a situação. E no fundo no fundo, eu sei que essa dor é passageira. E algo me diz que isso definitivamente não acabou. Que isso não é um sentimento pobre que morre por falta de alimento. Admito que isso é totalmente estranho. Estranho sentir minhas pernas tremerem e sentir uma fusão de sentimentos dentro de mim por tão pouca coisa.

Afeto? Não sei. Mas tanto faz, ás vezes temos que conviver com uma confusão interior por ter problemas não esclarecidos. Ás vezes temos a felicidade de não precisar quebrar a cabeça tentando desenrolar tais problemas, simplesmente por não tê-los. O ser humano tem pontos baixos, fraquezas e que, muitas vezes nos pegam de surpresa. Há pessoas que se digam sozinhos. E esses pontos não são esquecidos e deixados para trás. Outro que se deve aprender com a vida. O indivíduo e ele mesmo. Frente a frente, uma batalha consigo mesmo. E quem gosta, ama, luta, deve respeitar a opinião do outro. E enquanto isso não acontece: É preciso esperar, esperar e esperar...

"Enquanto todo mundo espera a cura do mal, e a loucura acha que isso tudo é normal, eu finjo ter paciência." - Lenine

Hoje seria um daqueles dias perfeitos para ficar ouvindo músicas românticas, sem fazer nada de importante, e receber um abraço amigo muito apertado. Mas tudo que consegui foi uma matéria gigante de história e de biologia. E uma pessoa muito insensível também. Eu sinto saudades, sinto vontade, me sinto carente. Faz tanto tempo que eu preciso de um ombro amigo espontâneo para me ajudar, seguido de um abraço sincero. Não que eu não tenha. Mas não é preciso ver as lágrimas de uma pessoa amada para saber que elas virão. Isso me irrita, porque ultimamente todo mundo tem precisado ver as minhas para tentar tomar alguma atitude. Eu não poderia, falando bem sinceramente, obrigar ninguém a deixar os problemas de lado para ouvir um pouco dos meus, para me ajudar, assim como eu faria quando essa pessoa precisasse. Mas eu agradeceria com todo o prazer caso alguém fizesse isso. Talvez seja drama demais, talvez não seja tão grave assim. Mas cansei de talvez, agora eu quero certezas. Mas isso também é uma coisa que está faltando pra mim. Daqui a pouco, posso estar feliz, sorrindo e nem lembrar os motivos que me fizeram escrever essas palavras que dão a entender um descontentamento tão grande... Mas esses motivos não vão deixar de ter existido. Tudo bem, isso é complicado. Eu sou complicada. Mas o que importa no momento, sempre será o momento. Descrever o futuro é impossível, descrever o passado é torturante.

Is it a game?

Conclui que garotas passam tempo demais pensando em garotos que ficam pra trás enquanto garotos pensam em passar garotas pra trás o tempo todo. Is it a game?

Mas ainda se perdeu

Quem nunca se sentiu perdido mesmo sabendo onde queria chegar, que atire a primeira pedra. Eu poderia jogar um tijolo, já que sou meio exagerada. Mas estaria cometendo um grande pecado. Conclui que é ótimo e totalmente normal tu planejar tua vida e construir um futuro mental, mas que, tentar encontrar na tua mente uma maneira de chegar até lá não é nada agradável. Surgem medos, supostas dificuldades que parecem não acabar mais. E por muitas vezes tu podes se sentir incapaz e desistir antes de tentar. Quase que tudo isso me pega pelos pés e me joga num grande buraco negro com escadas que eu não poderia enxergar sozinha. Mas eu não deixei, e antes que isso acabasse com meus sonhos, dei uma rasteira nesses pensamentos inúteis. Eu ainda continuo me sentindo perdida, sem saber o que fazer, como chegar, para onde correr, em que momento andar, em quais terrenos terei de pisar. Mas, se tenho um objetivo, bom, isso deve contar de alguma coisa, já é um começo. Clarice um dia disse que perder-se também era caminho, então que perder seja o melhor destino, certo? Enquanto me perco, outras pessoas me encontram, e eu vou levando a minha vida, sem ter muito do que reclamar, sem ter muito em que pensar. Pensar demais cansa, e se tu estiver cansado, como vai correr pra algum lugar? Apenas espere, e dance conforme a tua música preferida, não deixe que outras pessoas desliguem seu rádio.

Sem Manual De Instruções

Ninguém me disse que a vida seria fácil. Ninguém me deu um manual de instruções para sobreviver. Apesar de tudo, dá pra viver. Dá pra viver numa boa. Mas mesmo assim, todo dia é um desafio. É preciso coragem para levantar da cama todos os dias e enfrentar o mundo. Todo dia aprendo algo novo, mesmo sem consciência disso. E o tempo vai passando, e eu vou sobrevivendo.

Amar

Amar é tão fácil. É um querer desconfiado. É ter medo de não ter o que ainda nem sabiamos que queriamos. Viver com o coração na garganta por esperar alguém que tu nem imaginava te fazer tão bem. É morrer, mas morrer lentamente. Morrer diferente, com um olhar, um sorriso... É sente bem la no fundo, aquele calor. É se descontrolar, peder a cabeça. Viva um amor louco e criem juntos, um amor ideal.

Será?

A verdade é que todo amor se cura com outro. Não adianta se lamentar por alguém que não te quer, ou algo que não deu mais certo. Se não quer, possívelmente essa pessoa não merece teu amor. A solução é deixar acontecer. A vida e o tempo providenciam pessoas na vida que irá fazer tu compreender que não, não valeu a pena ter perdido o tempo chorando, ou se lamento por alguém que não esteve ao teu lado. Chega um momento em que tu tens que deixar para trás, quando tu simplesmente cansa, quando já não hámmais forças. Aí então, tu percebes que não há mais nada.

E quantas vezes

Tu tava com alguém e tua cabeça não tava ali? E quantas vezes no momento em que não pôde sentir uma certa pessoa em teus braços, sentiu tua falta? Já parou pra pensar no que machuca mais: fazer algo e desejar que não tivesse feito, ou não fazer e desejar que tivesse sido feito? Já teve medo de começar um relacionamento? Medo de não ser a hora ou a pessoa certa? O coração não escolhe quem amar e faz por conta própria, quando menos espera, ou mesmo quando tu não quer. Quantas vezes deixou passar momentos importantes que não voltam mais? Quantas vezes quis esquecer uma história ou alguém, que permaneceu na tua cabeça por um tempo longo? Já se sentiu sozinho mesmo cercado de um monte de pessoas? Já se achou bobo, ridículo, por insistir em algo que não valia a pena? Tantas perguntas, inúmeras respostas. Mas o importante sobre elas não é a resposta em si, e sim o que sentimos em cada uma dessas situações. Todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra. Então a moral disso tudo é que devemos ir a luta antes que seja tarde. Sem continuar pensando em fraquezas e erros. Releve. Esqueça. Não deite com mágoas no coração. Não durma sem fazer ao menos uma pessoa feliz. E que isso, comece contigo mesma.

Felicidade

Descobri que a felicidade é facil. Não está na compra de um celular, câmera digital ou de roupas. Muito menos em ficar sozinho. Descobri que a felicidade não é tão complexa de se encontrar. Basta estar com as pessoas que tu ama e que te fazem bem. Descobri que fazendo o bem ao próximo, deixandoo-o feliz, toda a alegria volta pra ti. E volta em dobro. Aprendi que é muito desnecessário se importar com quem não te ama, se existe mais gente que te ama do que te odeia. Notei que se sentir sozinho é normal, mas existem pessoas que nunca vão nos deixar, aconteça o que acontercer. Sempre nos farão rir, chorarão conosco, e serão mesmo que nunca mais as veja, uma lembrança eternamente maravilhosa. Sim, estou falando de nossos amigos. 

Seguindo em frente

É preciso na maioria das vezes saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importando o nome que damos. O que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmenta aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa e sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Sobre ser forte

Ser forte, não fugir a luta. Pode parecer que é uma coisa que eu não sou. Mas aprendi sozinha, que bos fins justificam os meios. E eu sempre vou fazer tudo para ter um fim ótimo. Será que eu sou forte? Estou me considerando forte agora. Lembrando da minha vida. Talvez descubra o quanto sou forte. Não seria forte se não aguentasse todos me criticando, não seria forte se não aguentasse ver minha família brigando. Não seria forte. Não seria.

Não seria forte, se não aguentasse ver algumas pessoas indo embora, embora pra nunca mais voltar. Não seria forte, se nao aguentasse todos me olhando, todos falando de mim. Não seria. Não seria forte se não aguentasse tudo que eu passei. Não seria forte se não conseguisse tudo que consegui, até hoje. Não seria. Me considero mais forte que muitos. Aqueles que são felizes, tem a vida em suas mãos, algo acaba e eles caem. Todos caem, mas apenas os fracos continuam no chão.

A chuva corria

Corria como se precisasse encontrar os rios. E precisava. E tinham sorte por nascerem um para o outro. Tinham sorte por todo esse amor. Concomitantemente escorriam lágrimas sagradas por minha face. Lágrimas que insistiam encontrar-me a boca, como se acostumadas a sempre encontrar a tua. Erradas estavam, nada poderia dar-lhes de conselho como fazias. Sem palavras, era esse o meu mundo. Eu sabia que nada viria me salvar, mas vivia cada dia esperando. Um dia sem ti era um dia mais perto de tocar-te novamente. Cenas, frases soltas ecoavam em minha mente. Mas as memórias chegavam a mim em palavras não ditas. E repentinamente eu pude ver tão claro que esse amor não é o mais bonito. Não é o mais amigo, não é o mais antigo, mas com certeza o mais duradouro. Enquanto houver vida, ele será o maior que existe. A chuva já parara, o destino estava se formando. Agora como um só, chuva e rio seguiariam seu caminho. E agora como um só, eu e o que preservara de ti, nós, seguiriamos o nosso. Isso jamais vai acabar. 

Encontrei este texto ao procurar se não havia nenhum rascunho e admito que fiquei espantada ao ler ele. O estado em que eu estava era deprimente. E me sinto realmente aliviada ao saber que não havia publicado isso antes e que agora, estou melhor. Mas enfim, só para não deixar esse excluidinho por aí, esta aí.

Sobre fantasia

Fantasio demais. Sempre prometo a mim  mesma que vou mudar, mas da próxima vez vou agir diferente. Me convenço que preciso usar mais a razão, pensar duas vezes antes de me entregar. Vou me certificar que da proxima vez eu nao despercide meu tempo pensando demais. Acorde e entenda a sutil diferença em perder seu tempo pensando nele, se ele já não pensa em ti. Vire a página, e só assim tu vai saber reconhecer que ele não é tão bom assim pra mim como tu pensas.

Tempo

Quanto tempo sem expresar por mim mesma tudo que eu estou passando. Antes isso aqui era um desabafo, eu escrevi pra me sentir bem, depois deixei pra trás. Mas esses dias, venho pensando em como escrever pra desabafar me fazia bem, resolvi voltar, escreverei pra me sentir bem novamente. Falarei o que sinto, e doa a quem doer, serei feliz por isso.

Ah! Que alívio ao saber que retornei.

Desfecho Final?

 Não. Isso não era pra estar acontecendo. Parecia tão inevitável. Impossível. Isso me deixando cada vez mais assustada... Não era pra eu ser um poço de máguas. E nem você, a metralhadora delas. Eramos pra sermos aquele que arranca elas da cabeça. Aprendi que nem tudo que a gente quer e sonha, é. Dar um desfecho final é a última coisa que eu quero fazer, mas parece a única solução. Não posso deixar mais você lentamente me acabar em pedaços. Não consigo mais aguentar. Cheguei ao limite, se algum momento talvez eu tivesse o tido. Sinto o aperto do meu peito, a insegurança, a fragilidade, a carencia me apertar cada vez mais. Minhas veias pulsarem e meus poucos batimentos mantendo-se apenas para você. Isso vai acabar. Não sou tão maçoquista o quanto parece. Fiz tudo que poderia ser feito, tentei melhorar o possível, dei todas as chances que poderia ter dado. Fiz tudo que estava ao meu alcançe, e o que não estava. Dei valor. Dei todo o valor que poderia ter dado. Dei tudo que tinha e um pouco mais. Me humilhei. E sabe qual é o problema? Eu fiz tudo demais. Dei valor demais, dei carinho demais. O ser humano é algo irracional, imcompreensível. Quanto mais damos, pior fica. Quando damos segurança, confiança, pior fica. E sabe qual é o outro problema? Não é assim que as coisas funcionam. Não vai chegar a nenhum lugar  conquistar as coisas e joga-las tudo fora num simples ato. Você parou de fazer as coisas mais díficieis que eram no seu ponto de vista, por mim. Você mudou pra melhor. Mas mudou temporariamente. E isso não é suficiente e disso você sabe. Você errrou. Há outra chance. Mas errou inúmeras vezes e ainda sequencialmente, e disso... Você sabe. Pensei que as coisas iriam melhorar.  E adivinha? Piorou, como o de costume. Dei chances, mas VOCÊ não deu valor. Você as disperdiçou, jogou fora, saltou longe. Você mudou. Mudou pra pior. Não é esse o garoto que conheci. Não é esse o garoto por qual me apaixonei. Não é esse garoto, o meu melhor amigo. Não esse que joga tudo pro alto, que não pensa nas coisas. E se era, que mera ilusão a minha. Talvez nunca tenha sido tão tola como estou sendo hoje, mas sempre há a primeira vez. Não queria cansar, mas cansei. Estou ficando cheia de você e da sua imaturidade, da sua criançisse. Das suas mentiras, dos seus erros. Sei que você aprendeu e muito comigo do seu lado, mas prepare-se para aprender a partir de agora, sozinho ou com seus erros e mentiras junto com você. Eu cansei e joguei tudo pro alto. Talvez me arrependa, talvez tenha sido o pior, perder você pra uma qualquer. Mas talvez... Tenha sido melhor, você me perder pra um que me mereça realmente. Nosso final talvez possa não ser feliz. É o risco que estou correndo. Se não for, estou ciente que ninguém vai te  dar valor como eu te dei, ninguém vai se esforçar o quanto eu me esforçei e nem ser tão paciente. Mas eu acredito no que você sente, no que você diz. Minha expectativa de nós dois ainda não se fechou, ainda é grande e boa. Não desisti, ainda vejo esperança. Mas parei de me mexer. Quem tem que se mexer agora é você. E se você sente todas as coisas que diz todas as noites, você não vai deixar assim, você não permitirá me perder. Se você é o que eu pensava que era, você ira átras. Vai se importar, vai me surpreender. Depende de você.

Boa sorte.

(...)

Ame, desimpessa-se. Interressa-se, arrisque-se. Viva o momento, dê valor. Deixe o orgulho de lado, assuma o que você sente. SEJA SINCERO. Aproveite. Emocione-se, chore. Não se machuce, não machuque o seu alguém. Não se perca, não perca o seu alguém. Corra átras, se humilhe. Dê carinho, surpreenda. Faça o que puder fazer, o que tiver ao seu alcançe. Seja inesquecível, seja único. Apenas ame.

E essa raiva?

    Ando querendo cuspir as palavras em algúm lugar ultimamente, tirar a raiva de dentro de mim, meu ódio e talvez até, o meu amor. Queria que algum dia você pudesse ver o efeito que você faz sobre mim. A raiva que você, só você, consegue exercer em mim. E também, queria me convencer, acreditar que eu estava completamente louca, que não conseguia enxergar a verdade diante de meus olhos e que estava ficando neurótica. Que as coisas que estava pensando, só era meus pensamentos inutéis. Pena que não foi assim. Nunca é. Antigamente me perguntava se você realmente se importava com o que eu sentia, mas agora é certo já... Você definitivamente não liga pra nada. Somente faz as coisas e não liga pro que eu vou sentir, se dói ou não. Simplismente, você faz certas coisas que me marcam, mas que me marcam de um jeito que não tem como esquecer. Eu confiei em você e você joga essa confiança no lixo como se não significasse nada. Fizemos combinados, promessas... Pra onde que elas foram parar? Aé, estão jogadas por aí. É ciumes, mas é muito amor também. Não sou exagerada, tenho meus motivos, disso todos sabem. O mais engraçado é que a única pessoa capaz de acabar com tudo que está acontecendo ultimamente era você. E sabe o que você fez? Cometeu o mesmo erro. Não digo que você não correu atrás, pois correu. Mas é como se tivesse sido tudo em vão, pra variar. O pensamento dos homens quando estão solteiros é tão imaturo... " Estou solteiro, posso fazer o que quiser!", e o problema é que você não estava literalmente solteiro. E o pior é que você acha que não fez nada de errado. E que não precisa fazer nada, porque não errou. Mas não é assim, você errou. E vai pagar pelo preço. Ruim é eu ter que pagar junto. Quando se ama alguém, você fica disposta-se a tudo, se dedica. Se doa. E talvez até, se esqueça. E isso você não fez. Não fez nada, nem um pouco. Nem consideração teve. A única solução de você aprender a não fazer isso de novo, foi o fim. Confesso que estou super triste, magoada e está sendo difícil pra mim. Mas sei que talvez, algum dia, podemos recomeçar.